Быть ребенком или взрослым?

Сейчас очень много статей о том, что необходимо в душе всегда оставаться ребенком, но есть противоречащие и напоминающие статьи о том, что вообще-то пора взрослеть и нести ответственность за свою жизнь. Где найти ту тонкую грань?

У нас имеется три состояния, то есть три поведенческих стереотипа: «Родитель», «Взрослый», «Ребенок».

Позиция «Родителя» – это всегда позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучение свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.
Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

Когда мы находимся в состоянии «Ребенка», все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также присутствуют страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.
Ребенок – проекция нас самих из детства.Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

Позиция «Взрослого» – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы и получает результаты. Как правило, в этом состоянии человек спокоен. Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.
Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».
Я хочу отметить, что эти все три состояния очень важны!

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Именно гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях.

Но к сожалению, часто может наблюдаться дисбаланс.
Перекос в сторону «Родителя» может проявляться в виде критичности, чрезмерной заботе о других в ущерб себе, гиперответственности, неумении отдыхать и расслабляться.
А если взрослый находится часто в позиции «Ребенка», то у него наблюдается обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя и свои капризы.

Есть ситуации, когда женщина, например, постоянно находится в состоянии «Родителя» по отношению к своим детям, но постепенно начинает также относиться и к своему мужу. Женщина становится для всех «мамочкой», причём не только для детей , но и и для мужа, которого она контролирует, критикует и считает, что он не в состоянии решать какие- либо серьезные вопросы. Слышали ли вы от таких женщин фразы: «Муж- как ребенок», «У меня два ребенка: Ванечка и муж» и т. д. Это — яркие проявления дисбаланса в отношениях.
В супружеских парах для гармоничных отношений необходимо общаться на равных: «Взрослый» и «Взрослый». Конечно, возможно иногда в поведении будет включаться «Ребенок» или «Родитель», и это неплохо, главное вовремя переходить с одного состояния в другое.

Наши дети видят нас в разных состояниях. Когда мы о них заботимся или ругаем — это «Родитель», когда дурачимся или обижаемся — ведём себя как «Ребенок», а когда работаем, строим планы — «Взрослый».

Кстати, каждый человек даже на банальную ситуацию может реагировать по- разному. Например, ребенок разбил вазу. Мама в позиции «Родителя» будет говорить: «Что же ты наделала! Тебя всему необходимо учить! «Откуда твои руки растут?!»
Мама в позиции «Ребенка»: «Я не хочу тебя видеть! Не подходи ко мне даже! Не ребенок, а одно наказание!»
Мама в позиции «Взрослого»: «Да, так бывает, к сожалению.  Почему так произошло? Давай решим, что будем делать с этими осколками».
То есть, мы понимаем, что позиция «Взрослого» намного продуктивнее, ребенок понимает, что поступил плохо, делает определенные выводы и при этом ничья самооценка и чувство собственного достоинства не страдают.

Но не всегда мы можем и способны вести себя как «Взрослый», причин может быть множество: усталость, стресс, плохое самочувствие и так далее. Тем не менее, мы можем развивать у себя это состояние: спокойно реагировать на обстоятельства, планировать, ставить цели, достигать их, общаться с другими на равных. И при этом соблюдать баланс между всеми тремя состояниями, вовремя переключаясь из одного состояния в другое в зависимости от ситуации.

Предыдущая запись Психологические потребности ребенка
Следующая запись Ребенок часто обижается