Как лучше наказывать детей?

Наказание ребенка за проступки – один из методов воспитания, к которому прибегают даже самые терпеливые родители. Наказание должно стать стать уроком, позволяющим ребенку осознать свои ошибки, научиться нести ответственность. В соответствии с этим многие родители спрашивают как лучше наказывать ребенка: ставить в угол, кричать, читать нотации, оставлять в комнате одного, игнорировать или лучше легонько шлёпнуть по попе? Какой способ самый действенный и который не навредит ребенку?

Есть один ответ: если вы сомневаетесь какой способ использовать — применяйте его на себе. Типичная ситуация — муж возвращается домой с работы, а вы не успели приготовить ужин, он недоволен и решил вас наказать и поставить в угол, чтобы вы поняли, что ужин должен быть приготовлен вовремя. Как бы вы относитесь к тому, что если что-то вы сделали не то, то ваш муж, например, побил вас, дал вам подзатыльник или врезал по губам, чтобы лучше и быстрее дошло?А если ваш любимый и дорогой муж будет кричать и читать вам нотации? Как вы себя будете чувствовать и какое отношение будет к мужу? А как насчёт жестоких способов укладывания детей одних в комнате? Слушать, как ребёнок там плачет, не подходить к нему и ждать, пока он там устанет и сам уснет. Как вам?

Это то же самое, если вы хотите спать с мужем, прижаться к нему, обнять его, а он вас отводит в другую комнату, прощается, закрывает дверь, вы расстроены и рыдаете. Муж делает вид, что ничего не происходит, игнорирует ваши чувства и ждёт, чтобы вы наревелись и наконец-таки уснули.

Как вы после такого будете относиться к своему близкому и дорогому человеку? Вообще, о каком доверии уже можно говорить, если он оставил вас в трудную минуту?

Вот те же чувства испытывает ребенок по отношению к вам. Вы для него когда-то представляли безопасную базу, вы — его защитник в этом незнакомом и чужом мире, но, к сожалению, оказалось, что доверять вам тоже нельзя. Вы даже представляете для него угрозу.

Наказание ни в коему случае не должно являться угрозой для здоровья ребёнка, физического или психологического. Анна Быкова

Однажды произошел разговор двух школьниц на детской площадке. Одна другой рассказывала о том, что ей стало плохо на уроке и вызвали скорую помощь. Учителя хотели позвонить маме, но эта девочка стала умолять, чтобы только маме не звонили и ничего не говорили, так как мама разозлится и скажет, что сама виновата.

Конечно, появляется встречный вопрос: а кому тогда говорить о плохом самочувствии девочке, если не своей маме? Как видим, доверительные отношения с мамой подорваны. В самую последнюю очередь эта школьница обратится к своей маме, к сожалению.

Нам, кажется, что способ наорать на ребенка, поставить в угол, ударить, игнорировать — это простые и работающие способы. На первый взгляд — да, они работают. Дети начинают себя вести правильно только потому, что им страшно, больно и неприятно. Они начинают бояться своих родителей, так как уже знают, как родители будут реагировать на данную ситуацию.

Ни в коем случае нельзя детей наказывать таким образом:⠀
• Бить, давать подзатыльники, шлёпать;
• Кричать, читать длинные нотации, оскорблять;
• Манипулировать, шантажировать, угрожать;
• Игнорировать, принуждать стоять в углу;
• Заставлять сделать что-то унизительное.

Ребенка, которого родители наказывают за любую провинность, угрожают, заставляют стоять часами в углу, обречён на несчастливое детство. У ребенка формируется низкая самооценка, отсутствует доверие к миру и уверенность в себе, в свои силы. Здесь нет и намека на здравый смысл, на адекватный и правильный воспитательный процесс.

Есть ситуации, когда ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

1. За естественную познавательную активность — это когда малыш ещё ничего не понимает и просто изучает предметы вокруг себя, например рвет книги, рисует по обоям, ломает игрушки, тянет все в рот. Ребенок не хочет навредить и сделать плохо, он просто изучает мир.

2. За возрастные и физиологические особенности. Например, когда ребенок не успел пописать в горшок или получилось мимо него, не может спокойно стоять в очереди, когда невнимателен, неусидчив, не хочет есть или спать.

3. За отсутствие навыка в той или иной жизненной ситуации: не попросился на горшок, дерётся, плюется, кричит (в возрасте, когда ребенок только начал учиться правильным манерам).

4. За проявление естественного чувства: боится засыпать один в темноте, насекомых, чужих людей, ревнует к брату/сестре, расплакался в общественном месте.

5. За неосторожность: ребенок пролил воду, неаккуратно поел, разбил чашку, испачкался прогулке, сломал игрушку, упал.

В таких ситуациях нельзя ребенку даже угрожать наказанием, ведь такие «провинности» ребенок совершил в силу своего возраста, физиологических особенностей и его малого опыта.

Если вы наказываете своего ребенка, то вы не должны унижать его как личность и ваши отношения не должны пострадать. Лучше использовать такие варианты:

1. Лишение удовольствий (просмотр мультфильмов, сладостей и др.);
2. Наступление естественных негативных последствий (показать, к чему приведет плохой поступок);
3.Трудотерапия, но здесь мы не наказываем трудом, а связываем труд с проступком. Например, если ребенок сломал дерево, то идём вместе сажать новые деревья и объясняем ребенку, почему недопустимо ломать деревья.
4.Тихое место — это не ставим ребенка в угол или на стульчик позора, вины, а просто просим посидеть и успокоиться, в любом месте.
5. Лишение привилегий. Например, ребенок сам выбирал маршрут прогулок, а сейчас мама задаёт вектор (зависит от возраста ребенка) и т.д.

Конечно, недопустимые способы работают быстрее и эффективнее, но мы можем такими способами, сами того не желая, нанести большую травму ребенку на всю его жизнь.

Был случай, когда отец очень жёстко и строго наказывал своего ребенка. Сын вырос и когда ему исполнилось 20 лет, у него случилась неприятность, и он настолько боялся реакции на эту ситуацию своего отца, что пошел и повесился. Да, он всего напросто боялся гнева и наказаний своего отца и таким образом нашел выход из этой ситуации.

Когда мы наказываем ребенка, мы пытаемся на него воздействовать, показать, что так делать недопустимо, но можем и ненароком нанести травму на всю жизнь и испортить с ним отношения. Рекомендую, прежде чем наказывать ребенка подумать: «А не навредит ли это ребенку?»

Можно ли использовать тайм- аут для наказания ребенка?

В 1996 году Американская педиатрическая ассоциация предложила родителям использовать альтернативу физическим наказаниям — тайм- аут. Это способ наказания, когда ребенка сажают на отдельный стульчик, отворачивают в другую сторону от себя, отправляют в другую комнату или ставят в угол (тоже вариант тайм-аута). Конечно, такая альтернатива нанесет меньше ущерба и боли ребенку, чем побои, шлепки и крики родителей, но все же этот способ не рекомендуют использовать.

Тайм-ауты — это одна из самых неинформированных практик. И сейчас она становится всё более распространённой, её используют для контроля за поведением своих детей подавляющее большинство молодых родителей. Они не осознают, что тем самым не только провоцируют эмоции ребёнка, но и вызывают защитные реакции. У мозга есть охранный механизм под названием «защитное отчуждение», который противится контакту и близости в ситуациях, когда близость с кем-то порождает боль. В результате может замедлиться развитие отношений. Гордон Ньюфелд

Любое живое существо больше всего в жизни боится сепарации — это прекращение отношений со значимыми для себя людьми, в нашем случае — с родителями.

Был проведен эксперимент и было обнаружено, что во время тайм-аута у ребенка повышается уровень кортизола, который свидетельствует о сильной тревоге и который порождает ощущение небезопасности и тревожности, провоцирует возникновение фрустрации.

Это только со стороны кажется, что это совершенно безобидный способ, но на самом деле он несёт в себе много негативных последствий, особенно для наших отношений с ребенком. Будут ли крепкие, эмоционально глубокие отношения с ребенком в основе которых лежит боль и отчуждение? В любых ситуациях, даже самых сложных, противоречивых, ребенок должен знать и чувствовать, что мы на его стороне и что мы его любим, независимо от того, что происходит вокруг и что он натворил. А мы своими словами: «Не хочу с тобой разговаривать», «Иди в свою комнату и подумай над своим поведением», «Не хочу тебя видеть», «Уйди отсюда!» и действиями портим отношения с детьми, а потом удивляемся почему ребенок нас не слышит, не слушается и не воспринимает.

Почему детей нельзя наказывать трудом?

Мы хотим, чтобы наши дети любили и уважали свой и чужой труд, чтобы они без напоминаний нам помогали, а в будущем нашли свое предназначение и через свой труд помогали всему человечеству. Мы многое хотим, требования у нас к ребенку растут с каждым днём, но вот пытаясь из ребенка «сделать человека», мы в нем ломаем и губим лучшее то, что в нем уже заложено.

Для человека абсолютно естественно любить и заниматься трудом. Вспомните ребенка в 1,5 года, как он копирует и подражает вам: берет швабру и моет пол. Посмотрите в его глаза: ему этот процесс явно очень нравится! Но мы страдаем ерундой: наказываем ребенка трудом и демонстрируем ему, что работа — это наказание, это плохо, трудятся только низкие и негодные люди.

Нужно не наказывать трудом, а прививать любовь к труду. Показывать ребенку, что труд — это благо, успех, самореализация. Трудиться, приносить пользу окружающим — это большая честь и радость! Можно поощрять ребенка трудом, но не наказывать. Не должен ребенок с чувством вины мыть полы, подметать пол, готовить еду, лишь бы только угодить вам и загладить свою вину. В другой раз ребенок будет пытаться всеми возможными способами увильнуть от наказания и соответственно от труда.

Трудотерапия только тогда показана ребенку, когда его проступок связан с работой. Например, ребёнок сломал дерево, тогда он идёт и сажает несколько новых деревьев или запачкал одежду, тогда сам стирает. Для ребенка — это будет логично, очевидно и не обидно, он понимает, что это следствие совершенного поступка.

Когда дети совершают неподобающие поступки, можно им сказать:» Дорогой, я очень расстроилась, мне очень хочется тебя отругать, но ты можешь сейчас (в зависимости, что ребенок сделал) быстренько убрать разбросанные игрушки/помыть пол, который испачкал и я не буду тебя ругать и наказывать. Хорошо?» Этот способ работает на все 100 процентов, ребенок всегда старается исправить все то, что сделал и получает отличный урок.

Ещё есть великолепная пословица: «Не стыдно убирать грязь, а стыдно жить в грязи», но мы можем несколько ее перефразировать: «Не стыдно работать, а стыдно избегать труда и ничего не делать». Следует всеми возможными способами формировать у ребенка представление, что трудовая деятельность приносит удовольствие и радость.

Когда будет необходимость в наказании, лучше сначала подумайте:»Не навредит ли это ребенку?»  Дети ждут от нас прежде всего любви, заботы и защиты, так станьте для них самым лучшим и надёжным другом.

Предыдущая запись Что самое главное нужно ребенку?
Следующая запись Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры?